Навигация
Главная
Реклама
Новости
Сервисы и службы:
Определить ТИц и PR
Коды регионов
интернет-магазин
Статьи:
Создание сайта
Советы начинающим
Таблица цветов
Скрипты
Раскрутка
О заработке
САР
Партнерка
Заработок на доменах
seo словарь
Эксперимент new!!!
Новогодние каникулы
Реальные деньги тут new!!!
Новый вид заработка new!!!
hh.ru - сайт о работе
Услуги:
Создание сайта
Оптимизация
Раскрутка
Поддержка
Покупаю сайты
Контакты
Качественно повышение тиц и pr
Статистика:

[ Сделать стартовой]

[ Главная]

[обновить]

[ Гостевая]

[Добавить в избранное]


Анекдоты из России

Вот небольшая подборка анекдотов. На мой взгляд смешные, но судить Вам.

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |

Самые смешные анекдоты и приколы
(перейти на сайт анекдотов)

****

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

****

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить

****

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх неё другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
- Профессор, я ещё не кончила, а вы уже спустили!

****

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

****

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

****

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!

****

По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

****

Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."

****

Надпись на дверях приемной комиссии:
"Экзамены отменяются - все билеты проданы."

****

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
- Здравствуйте!
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

****

Пpофессоp, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; втоpой - за попытку отвечать.
- А тpетий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

****

Окончен экзамен. Первый студент спрашивает у второго:
- Что-то написал?
- Нет, сдал чистый лист...
- Ну что ты наделал! Еще подумают, что я у тебя списал!..

****

Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
- Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
- Hужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
Профессор не удовлетворен:
- А другой способ, с использованием знания физики?
- Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.
- Hеверно, попробуйте еще раз.
- Hужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.
- Какой еще способ вы можете предложить?
- Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины.
- А как еще вы можете измерить высоту здания?
- Hайду сторожа здания и скажу ему: "Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой".

****

В автобусе на сидение сидит молодая интересная и пытается кормить малыша грудью, но он все время отварачивается...
-не будешь пить молоко, отдам сисю вон тому дяде..
...малыш отварачивается.
если ты не будешь слушаться и кушать , то я дам сисю вон тому дяде (и показывает в сторону парня)...
но малый ни как не хочет
Тут парень не выдерживает , подходит к девушке и говорит :"Девушка решайтесь быстрее, а то я третью остановку пропускаю!!"

****

Двое спешат на электричку.
- Сколько осталось до отхода поезда?
- Десять минут...
- А по моим часам - пять!
- Значит ты не успеешь!

****

На остановке в пустой автобус заходят пятеро: пожилая женщина, молодая красивая девушка, и три парня. Автобус въезжает в туннель, раздается звук поцелуя, и сразу звук пощечины. Мысли пятерых:
Старушка: Что за молодежь пошла, целуются прямо в автобусе!
Девушка: Во ребята дают, эту старую целуют! Нет бы меня поцеловали...
1-й парень: Еще раз в туннель заедем - еще раз поцелую!
2-й парень: Еще раз поцелуют - еще раз врежу!
3-й парень: Еще раз врежут - на следующей же остановке выхожу!

****

В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек,отойди от этого мужчины, у него блохи!

****

Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!

****

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

****

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни Х{я, до куда вырос там и нюхай!

****

К нарику должны зайти друзья, а он обкуриться хочет. Ну, думает, чтобы не забыть, напишу на бумажке, чего говорить надо. Накурился. Звонок в дверь. Нарк берёт бумажку и читает:
- Кто там вопросительный знак.
Отвечают:
- Это мы запятая твои друзья

****

1941 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
- Не скажу.
Немец:
- Я тебе за каждого партизана по сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!

****

Вопрос представителя Прибалтики: "Почему на встречу "Большой восьмёрки" не приглашают маленькиХ шестёрок?"

****

Позвонили в дверь. Подошел, спросил: "Кто там?" Ответили: "Связисты". Открыл. Зашли, связали.

****

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были итальянские болельщики

****

- Может ли осел прокормиться, пасясь на асфальте?
- Может, если он имеет полосатый жезл.

****

Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите занимательную историю о своих друзьях - и они получат майки с индивидуальными номерами.

****

Новости: "Из московского зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают..."

****

Съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня не вышло. И только когда я выпил пиво "Kozel", то почувствовал: начинает действовать!

****

Объявление в военкомате: "Приведи друга и получи 10 долларов".

****

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе, а остальные...
Связь с нами:
doxodka(вот сабака)mail.ru
icq :
Контакты
Анекдот в тему

остальные анекдоты
Админский блог:
Админы
Атнон
Маша
Spon
Коля
Фриланс:
Администрирование
Создание саттелитов
Оптимизация
Контент менеджер
Дизайн сайта
Баннеры
Логотипы
Фотографии
3D
анимация
Рисунки
Оптимизация
Работа с бегуном
Раскрутка сайтов
Анализ ТОП10
Маркетинговые исследования
PR Менеджмент
Веб-программирвание
Базы данных
Программирование игр
php программирование
Форумы чаты
Коопирайтер
Пишу слоганы, речи, названия
Новости, статьи
резюме
статьи
Регистрация домена
Регистрация Хостинга
Сканирование
Администрирование
Музыка, Видео, Записи
Защита от хакеров
Защита от вирусов
Авторега
Ручная регистрация
Регистрация в англоязычных катах
Регистрация на форумах
Регистрация в поисковиках
Наши проекты :
Все выше представленные материалы являются собственностью сайта.
Размещение материалов на своих сайтах допускается с обязательной установкой ссылки на источник
doxodka.info и email автора
Copyright © 2006-2007